咬爹啃娘
<<咬爹啃娘>>,很不幸的,是本真实的记事体小说.看得我心头一阵发麻.
在书中,
有毒打父母的,
有逼母乞讨的,
有骗母钱财,赌博散尽的
有为了娶媳妇,设计嫁母的
有把重病老父推向滚滚车轮的
.......
一个个中国的"儿皇帝"把父母的血汗吸食干净,甚至不惜逼死双亲.
到底是谁的错?是谁酿成没有人性的悲剧呢?
不幸的,在痛斥那些不孝子女的同时,我仍不得不说,罪魁祸首仍是父母,是父母过分的溺爱,是父母无条件的包办,是父母毫无原则的庇护和付出,把孩子变成了自私自利,自我为中心,没有责任感,没有挫折承受力的"禽兽"面目.
语言在无私的父爱母爱面前,很无力;
语言在赤裸裸的咬爹啃娘族面前,更加无力;
索求无度的贪婪和欲望,早已吞噬这些"蜜糖"里泡大的孩子,偶然的良知和人性或会令他们茫然片刻,
但是,瞬间流星的光辉,又怎能够划破深冷无边的黑夜呢?
爱的无度,会把一颗天使的心变成魔鬼.
痴心的父母们,该醒醒了.
衍生博客
和笨笨在BOKEE上安了个小窝:
以后关于BB和一些无伤大雅的心情故事,会搬迁到那里上演.
许多时候,仍然有自己的文字要写--譬如那些着了魔的心事--还是这里, 这片留有痕迹的土地.
天亮了我还是不是你的女人
回国了，因为他，又是一场家庭战争．
象是一个负重的小兵，不顾生死的冲锋，为了他，为了一场奢望的平静．
他，站立在硝烟之外，用嘴，说着温情的话，补偿我淌血的心灵．
一天一个电话，在天很黑很黑的午夜之后，他便觉得已经足够．
泪，让枕头印出了盐渍；那是一夜一夜的深宵无眠．
最后，
决定拒绝那漫不经心的每天的例行功课．
不来撩拨，或许，我会睡得更心安．
昨夜，发了短信，写了绝情的话．
该是最后一次说出，分手；
实在，太累太倦太无依靠也觉得太不值得了．
审视自己，放弃一切的一切的结果，得到的不过是，每天一次的例行公式．
我，不需要．
不想再作你的女人，
不想再
无尽的哭泣
无尽的伤痛
无尽的忍受
无尽的等
夜，一如既往．
只是，
天亮了我还是不是你的女人？！
黑色的嫁衣
这是一个更新很慢很慢的BOLG.从认识苯开始。
发现自己笔下只剩下眼泪。整整十个月，已经不太记得起阳光是什么滋味。
今天，千辛万苦的重起几遍电脑上网，是因为苯一早有CALL说，‘我们该为BB写些什么东西了’。上周就想写，那时在胃呕的烦恼与喜悦中，曾经一度的以为自己可以放下往事，因为一个新的生命而开始做一些新的梦。想对自己说，重新开始。
终于可以上网了，一时手痒，偷偷开了苯的信箱---明知不信任会毁灭一切，他选择无限装傻，我选择继续怀疑---看到了他和他前前任女友的通信，昨天的和今天的。记得第一句话‘很久没有打电话给你，不是想忘掉你，因为你是忘不掉的，是不想打扰你平静的生活......’ 想起刚从芹BOLG上看到的一句话‘如此负责任，旧情缠绵的好男人。’
自从6月份预定了结婚仪式起，一直心里就在挣扎。特别是有一天晚上，打开电脑，翻出小泥鳅和可儿寄过来的婚纱照片，那相爱的人儿，幸福的结合，爱情的见证和未来甜蜜的厮守，深深的刺痛了我的心。我不是也曾经深切的怀着对爱情的梦想吗？那些对爱的期盼和执着的勇气呢？！如今，坐在电脑前面的是这样一个女人：怀着无辜的孩子，等着无望的婚姻，和一个一直以来深深的伤害着她并且还会一直这样熟练的玩着欺骗和装胡涂的游戏的男人同居，不知道这样的痛苦和眼泪要到哪一年哪一月哪一天才结束。现在，提笔再写一个‘爱’字，是茫然，是麻木，是没有感觉。
也会问自己，是不是自己太小气，是不是该在你说‘她是你一生的痛’的时候陪你流心痛的泪，是不是该给‘你亏欠最多的她’更多的关心和分忧，是不是该很理解你还希望和‘给你最多委屈的她’作朋友的心情，因为你和她，她，还有她曾有过那么多刻骨铭心的回忆往事，你是念旧的人，你深情倾诉，你热泪纵横。爱情从来不是能够分享的东西，原来你不懂。你那些缠绵迤俪，荡气回肠的爱情绝唱，对我是莫大的伤害，原来你不懂。那个拿着我手机，因为一条未删除的前男友分手前的短信，而声声责难，大发雷霆的男人，原来不知道和前女友，前前女友打电话，聊MSN，发邮件嘘寒问暖，对现在的感情是一种伤害，一种侮辱！！！我，只能把自己的单薄的心蜷缩在最冷最黑最不引人注目的角落里，揉成一团，泪湿，然后风干，然后再泪湿。我只能把对你爱一点一点流尽，擦干，磨碎每一根奢望的神经，让痛感消失，让爱成灰，成尘，成空。我的痛，不算痛；我的泪，不是泪；就这样成了一个怨妇，闷妇，苦妇，开始痛的时候还会痛哭出声，现在连流泪都无声息。我,坐在屋子的中央,环顾四周,所有我能拥有的安慰,就是流下来的眼泪的余温。
十个月，失去自尊，失去爱的能力，失去爱的勇气，失去笑容，失去轻快的心情。真好，我要结婚了，和这样一个有故事并且活在故事里的好男人。我的不快乐，从此，成了宿命。眼泪，是我们的第一个孩子，将会永远陪伴我。我没有和你结婚的理由，但是，我要嫁给你了。穿着黑色的嫁衣，挽着永远不会爱的黑色的男人，黑色的嘴唇毫无感情的说，‘I DO’；用黑色的笔签死亡的契约，那是一个真正走进坟墓的一天，不是么？！
可儿，我不能象你一样理解的去爱了；
小泥鳅，我不能象你一样幸福的去爱了；
芹菜，我不能象你一样勇敢的去爱了；
可是我仍然希望，我亲爱的朋友，你们幸福着，快乐着，微笑着的时候还能够记得， 记得那个曾经和你们一样灿烂大笑，一样渴望爱情，一样追逐快乐的那时的我的样子。
我的爱，曾经敏感，脆弱，明快，执著，快乐，充满幻想和希望；
我的爱，现在已经死亡。死于中了别人发霉的爱情的慢性毒，死于猜忌怀疑没有安全感，死于粗暴和痛，死于长久的忽略和不被疼爱……
Thursday, 2 November 2006 Thursday 19:08:21
我不知道夏天什么时候来，冬天过去很久了。春天总是时热时冷。心情亦然。发生了很多事情，不想谈。悔。
烦躁不安。
痛感。
耻辱柱。
还有，说不清的留恋和心软。
等待一个结局，还是害怕这样一个结局。
说穿了，就是怕痛。所以，我还是我。
从来没有变过。
日记有了新的男主角，喜欢得很痛苦。放弃了的，
最疼爱我的那个，他，看着就枯萎得迅速。
我，也在枯萎。一天天，一点点，苍白的微笑。
爱，从来不是心情愉快的事情。
总是，拌着眼泪的苦涩，心悸，寂寞，还有绝望....
只能说，活该。
因为自己，不懂得珍惜快乐。
说什么都太迟了，水流淌得太远。其实，从抽脚的那一刻，
时间就不再停留。
谁为谁等待，
谁为谁发呆，
谁走了，就不再回来，
谁在哭着爱......
RE:现在的你让我好担心！
我想我不会真的忘记笑的滋味,因为还有你们,一直有你们.....
哭着哭着就习惯了,我想,在心里面,我还是我,在不想眼泪流下来的时候,努力抬头看看星星.虽然,总是在夜里流泪,可是,仍喜欢夜的深邃,什么都不说,什么都懂,觉得安全.
属夜的灵魂从来伤感,绝对.加上酒的醉和一段绝望的爱情.我的2007夜!
我会乖乖的,学习对自己好,不用力哭,不抱怨,不说累,不要你们担心我.
我只是太敏感,太脆弱,太追求完美,太容易放弃,太记恨,太放不下,太心软,其实,幸福真的真的离我很近,我知道它在等我.
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明天会好的，对吗？！
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Re: 最近怎么样?
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11-12-06
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19-10
It is cold outside. I just back from the dinner with V and her friends. It was a girly party, we talked and ate and make some fun. Meanwhile, u r sitting in ur classroom to wait for ur presentation and wait for the class over. Suddenly, I feel strange. We r in the same world, same time, and we met each other, and we feel the thing, and we had a thing, and we r living together, and we keep going on..... what is the end of us, and when. I really want to know it. Sometimes, when I miss u, u are the person who is so farmilier and so strange to me. Who are you?! Who am I?! It is really not a good day to talk any serious topic, because it is too cold. I can even smell the rain in the sky. I cannot happy anymore, am I? B. en, you will be my most painful part in my heart. But, I cannot help but recogine how much I love you. It is a fate that let me meet you. yours kye | ||||
12-09的凌晨一点
我不知道该和你再说什么， 从你开门出去的时候，心彻底的变冷了。不知道自己还能有多少的心去理解和宽容，因为我真的不再能够。
电话在桌子上震动，闪烁的屏幕是你愤怒的脸，你的生气太理直气壮，所以你可以离开。我也要离开了，和一个连心里感受都不能分享的人在一起，连不相关的哭泣都必须要忍住，幸好，还有一间厕所的门和里面温暖安全的黑暗可以收容我的泪水。你还是要走，留一个空洞伤心的空间给我，连孤独的影子都放得很大。心冷得没有感觉。
好想问你一句，我到底是你哪一段爱情故事的牺牲品。难道你的爱情受伤了，就要靠折磨别人的感情来获得安全感吗?不要再要求我任何了，我已经改变得太多太多。想想自己，其实很傻，一直带着阴影过日子的人，难道真是我吗? 那个在学校附近不敢牵我手的人；那个遇到朋友不敢介绍我的人；那个要求我不要和家人提及他的人；那个因为我对前任男友内疚而发怒离去，自己却时常津津乐道前尘过往的爱情故事的人；那个天天和我share生活，却说没有恋爱感觉的人；那个不试图了解我也不相信我的人;那个对我百般要求，诸多挑剔的人；那个把谎言，笑话和真话一起说的人；那个在我心头种下爱情也种下阴影的人；那个我依然心动却想离开的人，那个我还是在乎的人 ......
终于，还是要离开，在这样的一个时刻和冷风中。 认识的人都睡了，都平实的生活和安详的睡眠。他们都睡在家的床上。而我，曾经以为有家，今天才知道从来都是自欺欺人。
15-09-06
星期五 阳光在寂寞中盛开的日子。没有学会习惯，就已经开始想念…..
10：26分。收到一封很“自大”的email，通知我上了某人的VIP List，并且获得一个Email address的使用权限―――从得到这个Email Address 之日起到被Blocked 为止。得到这样居高临下的‘惠赐’， 心里感觉很怪，象被人拣选着，挑剔着，然后勉强幸运得中。这样想着，心里愤然，关上网页，不想再看。
10：54分。明明是不肯就范的，却忍不住还是提笔要写些什么。写着写着，心里涌出一丝无奈。想起张爱玲的小说里的一句话‘见到他，她变得很低很低，低到尘埃里，但她的心里是欢喜的，从尘埃里开出花来……’
阳光很好的一天，却笑不出灿烂，宿醉的痛在额头间徘徊。努力的回忆着昨夜的片断：任性的吵闹，支撑着微笑，碎碎的呢喃，疯狂的流汗，沉沉的闭上眼睛。然后，天就亮了。一些思绪的碎玻璃被遗忘在梦里，然后，连梦都被忘记了。我和昨夜的心悸，断了联系。
Tomorrow is another day. Always like this.
人，在逝去的时间里不经意的埋下些回忆，如昨夜，如我。酒精液体浇注的种子，未来绽放怎样的花朵，无法臆测。自己种下的，自己品尝。只是，过了这一夜，我不再感到害怕。
电话铃在响，接通熟悉的声音，提醒我，你一直都在。谈论的话题悠闲如天气，想说的，只是不说。不说，也懂。岩浆压抑在冰冷的石被之下，可以尘封几万年。我也可以用一滴坚硬的泪，包裹着一个字，封存成琥珀，一辈子。
星期六，孤独在暖阳中懒洋洋，却不知道自己已经开始融化。人生冥冥中尽是如此吗？
分开还不到一小时，却已被思念煎熬了千千遍。信手打开电脑，点起一首早就熟稔的《黄昏》，才发现今天的音乐格外让人动情。读她的心情，一遍一遍，心里想笑，却终于还是没有笑得出来。笑意一点一点被一种感动驱逐，心情一点一点被一种甜蜜俘虏。不敢想生活给了我如何的惠赐，竟让那一份越冷越高的傲慢和孤独在这悉尼的暖阳中慢慢地开始融化。真的不曾这样奢望过，自己读到过感动过的一句，被她如此自然的说着感动着。。。。。。
突然明白了她的反常，再温柔的攻占还是攻占，再幸福的沦陷也还是沦陷。然而有如是的一种感觉，面对它，人是那样的不可逃，被它网住的，也许是一世不了的缘。曾经喜欢苍鹰，喜欢狼，喜欢特立独行，喜欢见地独到当然不必随波逐流；然而就如赴了一个前世的约契，在那个命定的晨间午后，曾经的种种开始变得松弛松弛，然后终于噗哧一下笑花了脸。那些放荡不羁变成了“好吗”“行不”。一切难道就是开始于遇见了另一个同类？
也曾读过一首诗叫做“泪琥珀”的，想来已是十几年前了。被一滴泪包裹了上万年，那是何等的一种。不敢让自己说知道包裹的是什么，唯恐太重太重。也许是自己把它看得太重了吧，只是试试去呵护它，却不敢把它捧起——怕一不小心，那可是千千的琥珀啊！
终于忍不住想听你的声音，也下意识地又开始做酷。是不是怕一说出来，就玷污了它，我不知道。想说的要说的，感动的不得不说的，不说，也在。文人相轻，你也这么说，所以我们一定不是文人――至少不都是。小石块也好，一粒砂也罢，让我们澎湃的，不过是一份沉甸甸的在乎。正想说想你的心里你无处不在，你的短信就来了。静静的黑屋子里想起静静的手机铃声，一行字如你，心里满了，融化了的孤独就渗入黑暗。。。。。。
想着尘埃里的笑，我竟痴痴地陶然了。思念如发了芽儿的种子，慢慢拨开心上的土，静静的痒痒的却是真真切切的。突然就想冲动的抱你，摸你的发际，看你的眼睛，让你看种子的长，然后告诉你，真想让你每天醒来，在如今日的暖阳里。。。。。。
28-11-06
笨苯：
很久很久没有写些文字给你给自己。欲言又止，是怎么样的心情。
忧郁的深蓝色调结成网状，心困在中央，艰难的呼吸。
很多很多话想说，却不敢提笔，怕一写下去，又成了一篇伤心的日记。
心悦君兮君不知。心悦君兮君知，却不语。
从来没有走进你所希望的“好好过日子”的状态。一直都在剥那朵宿命的‘爱’的玫瑰花瓣： 他爱我，他不爱我，他爱我，他不爱我，他….. 望着镜子里面的女子，双眼裹着憔悴，笑得牵强。我知道自己不快乐了。因为爱了，还有其他。
爱情生长在太柔软的那部分身体里面，没有任何防备。爱的根茎每一毫米的延伸，都牵动最敏感的神经，疼痛难当。唯一的反抗，只是哭泣：在清晨无人的家中或是最深最孤独的夜里。
轻浅的吻留给爱情，深入的吻属于欲望。所以，爱得不够温度，而即使欲火焚身，心仍是冰凉。
一个心碎的故事里，总会有一个你，一个我，还有注定的一个她。而最可怕的她，不是站在面前撕扯爱情的那个，而是活在空气里话语间思绪里甚至梦里的那个；如影随形的撕扯心。 忍着痛爱着，能有多疼，能爱多久？
于是，我做着一个傻瓜在爱情中最喜欢做的事情――折磨自己。
可我不想作傻瓜，我想全心的爱着与被爱着。
我想，离开你。
我说，‘我们分手吧。’
有时你说，‘别想，这辈子我是缠上你了。’
有时你说，‘有些事情是可以商量的，有些事情没有商量――我们不分开。’
有时你说，‘行啊，等三十年以后吧。’
有时你假装可怜的样子，扯着我的衣袖，假哭，‘妈妈，妈妈，不要丢下我一个人。’
有时你说，‘好啊，等明天吧’
有时你说，‘我好不容易在这里有个家了，难道你真的这么狠心让我又没有家了吗？’
有时……
我只是听着，把颤抖的目光小心移开，怕不争气的眼泪不小心融化了我的坚定。唯一那句我想要听的话――“宝宝，我爱你，不要离开我。”――我始终没有等到。
Kye
"猪"－生日快乐
"猪"－生日快乐 
下了班已经深夜11点，连风都冷得很温柔。O带我到悉尼大桥边，灯光夜影，细细的海风，柔柔的海意，一切尽在不言中。
等待12点的那一刻，无声的倒计时。然后，一个士多啤梨芝士蛋糕摆在我面前。点了2支蜡烛，暖暖的烛光, 一如夜空的繁星一点。
从"耳"开始
因为粗心,定错了闹钟, 提前一个小时起床. 一大早爬起来只为了一个目的,就是去看医生
: 左边的耳朵痛了两天,碰不得,挨不得,难受.
悉尼的十点仍然是清晨, 清新而人迹稀少.店铺大多11点才开门. 下了几天的雨,云透明得可以看的清丝丝纹路. 深深的呼吸一口,清凉的空气把满腹夜晚残余的倦怠一扫而空.早起真好
!
来到诊所,没有什么人,静静的走道偶尔几声孩子的啼哭,就象寻常的每一个早晨.医生有着职业的和蔼和冷漠,怎么说呢,一种亲近的疏离.问明病因,掰开我的耳朵看了个三五秒钟,刷刷几笔开个药房,收钱,然后2分钟后,我又成了街头一名路人.
查查银行工资卡,又增加了不少,索性一个人去逛街.这在我，是不寻常的.因为我
是那种没有人陪,便没有安全感的人.只是这样一个早晨,天高风清,陌生人的笑脸,干净空旷的街道, 还有包裹着我的温柔清新的空气,都莫名的给了我勇气.
97是香港一个中等的牌子,里面很多千奇百怪造型的衣服,正适合我这个品位特别的人。如果和小V出来一定会争执不休,她那高雅而中规中矩的审美观,容不得我为之眼睛一亮的奇装怪服.有时不得不承认,特别的设计并不等于好看.我只是痛恨普通的,平实的,和别人一样的东西.再美丽的东西,别人有的,我都不要.
看中一条紫色的裤子,在膝盖的侧面有娃娃兜似的口袋,前腹的部分是一整个布口袋.中码的裤子穿着大了一些,小姐说这个颜色的只剩这条了,宝蓝的倒有一条小号的,总之都是断码.试过宝蓝的小号,正象为自己度身订做的一样. 什么都好,就是更喜欢紫色. 最后干脆两条都买了.知道回去一定被朋友们骂, 没有办法,喜欢嘛
.
中午去叶子家包馄饨. 因为没有姜, 为了去肉的怪味, 她往馅里加了半瓶红酒.最后, 吃到口的馄饨一股酒味, 吃了半碗,就醉了.
觉得今天一切都不在状态,可是,头晕晕
的感觉真好,最起码耳朵感觉不到痛了.
曲终了
你。带来了一个传说。
黑暗簇拥着神圣的舞台，你光芒环绕，你万千目光于一身。
你一颦一目，都似在看我，都似万语千言却无声诉说。
一个负心的故事，众目睽睽的发生了。
你，独立台前，泪流尽前世今生的痛。
我。不在戏里。犹在戏中。
寂静里勃勃的心跳动如斗，醉在你的笑里，泣在你的痴里。
你在别人的爱情里演绎着自己的伤心， 我在你的戏中品尝我们爱情最后的温度。
真正的曲终人散。
台下灯光亮起，我在人群中驻立，眼中只有你，你的强颜欢笑，你的同彻心底。
舞台的灯光黯淡，你台前半鞠，面如莲，莲心苦；梨花笑，梨心酸。
喧闹后的深夜，怎样的寂寞。时间在此时此刻，此情此景，开了一扇门。
我半靠门框，点燃一段往事。
在往事里，我告诉你，我要离开了。
你问我，是不是为了另外一个人。
我说，是。
你说，为什么。
我说，因为他等我等得太久太伤太无怨无悔了。
你说，那我呢?
我说，你什么都好，只是不够爱我。
你点点头，告诉我这场戏内戏外的决别，不再说话。
我点点头，只能转身，把这场我自编自导的戏支撑的演完。
你不留我，是我意料之中的事情。
你不够爱我，是我折磨许久无法再承受的事情。
在你熟睡的身侧偷泣到天明的日子，不许自己再经历了。
无论多爱多不舍，都要离开那个让你哭的人。
不一定非要有另外一个人，我只是想离开；却一定要有另外一个人，才能让你真正把我放得开。
戏如今夜，一切都是假的。
可是我知道，最后的那一滴泪，是为我而流，证明我曾经被爱过。
已经足够。
零下八度--- Eight Below
发现自己眼窝很浅是在看了<<零下八度>>这部电影之后。又一个人类和狗的故事，让我泪流成河。然后，一夜无眠。第二天的朋友的聚会上，忍不住说起来这部电影，几度凝咽，朋友们也是眼圈发红，眼睛发亮。然后，看了第二遍，还是哭湿了所有准备好的纸巾，然后在另一个夜晚睁着眼睛到天明。
不是一部普通意义上很感人的电影。与其说是感动，不如说是对人类残忍无情负心的鞭击。八只雪撬犬在南极为科学家工作，救过人类的性命。由于暴风雪的来袭，整个工作组要暂时撤离南极驻站，因为超重问题，八只狗没有被同时带上飞机。而且离去的时候，主人怕他们跑失，给每一只狗上紧了锁链。等主人回到美国后，整个工作组被取消了，政府不再资助他们，也没有飞机回去救那些狗。
雪橇狗在首领Maya的带领下，在寸草不生，冰天雪地的南极，利用智慧艰难而顽强的与大自然斗争着，挣扎的生存着，整整6个月!!!!!
这6个月也是人类的无情与良知较量的6个月。最终，人类还是回来了，在挣扎了六个月之后，终于回到了南极，去寻找那些忠心的无比信任他们却一度被他们抛弃不理的雪橇犬。当他们看到年迈的Old Jack的尸体，当他们看到消瘦入骨的毛Max带领狗狗们从视线外的点，一点一点的变大，变得真实，向他们飞奔，当他们看到受伤的Maya的时候，人类怎么能够不流泪???
这是一个真实的故事改编的电影，在时间和情节上有稍稍的改动。真实的故事是狗被人类放逐在南极60天后得救。
看完这部电影，总是忘记不了一句台词，"看看狗的主人到底对狗做了些什么 ?"
是啊，看看人类到底对动物做了些什么。
网上的图片新闻看到一只血统很纯的圣伯纳被主人抛弃街头，全身腐烂，饿得连站起来的力气都没有了。
最近的虐猫事件，那穿过猫头的高跟鞋。
被剪断翅膀的各种鸟儿。
昂贵的上狗牌费用结合着迅速有效率的打狗行动。
动物教会人类，什么是无条件的爱与忠诚；
人类留给动物的，是背弃和残忍。
引用网上看到的一句话，送给人类 :"为了你的身心健康，可以养一只宠物，但是，为了宠物的身心健康，请不要养。"
爸爸妈妈
今天心情不错。在图书馆的一角安静的上网。
爸爸抽周末的时间飞过来看望我，陪了他几天，忙得团团转
。昨天早上回去了
。
这两天爸爸和我聊了很多很多很多，。心情很复杂，都不知道该怎么说了。
突然很想回中国，回到爸爸妈妈身边，就这么陪着他们。我知道爸爸妈妈希望我成个什么什么的，而我最大的希望就是呆在一个完整的家庭里，和世界上最亲的人住在一起，陪他们慢慢的变老。一个没有家的人，就像没有根的叶子，随风飘零，无依无靠。无论走到哪里，心里都是悬浮的，没有安全感，没有归宿。
一直尽力的使自己变好，表现好，还有坚强。活在爸爸妈妈期望的严厉的眼神中，扮演乖宝宝，好孩子。很累很累。其实，我一直想躺在爸爸妈妈温暖的怀抱里软弱一回。可是，我只能留给他们一个坚强和自信的背影，一堆美丽的承诺。我说着他们想听到的话，做着他们想让我做的事，成了他们希望我成为的人。他们会很骄傲的在人前夸耀我的强，他们用要求和压力把我推上更高更好更强。而我，觉得很累，觉得不快乐，觉得很伤。我只想作一个女儿，可以撒娇可以任性可以挑食，可以在受伤的时候跑回家，可以睡点懒觉，可以不懂地理，可以浪费些时间和朋友打没有营养的电话，可以去独自逛街，可以不要学习那么好，可以不要比张家李家谁谁谁更强。
用了二十年的时间，终于把自己变成了一个内向的人。把热情压抑成冰川地下无望的火种。用笑容代替一切情绪，而笑容也最终失去了本身的意义。
我只想简单快乐的生活。想作那个海边晒太阳的渔夫，而不是以在海边晒太阳为目标而奋斗终身的富翁。
爸爸妈妈，无论我怎么努力，我都不可能成为世界上最成功的人。那么，就让我作回我自己，让我努力成为世界上最快乐的人吧。
爸爸妈妈，无论我以后成为谁，或者没有成为谁，请你们继续爱我，只是爱我，单纯的爱我。只要爱，那就足够了。
欺骗良心
本想写一段文诌诌的话，写了一半自己都感觉消化不良了。所以，删掉重写。发现还是单刀直入的痛快。事情起因是，今天醒来，突然良心开始说话了。
心对我说，"你这些天醉生梦死，昼夜颠倒，业务荒废，心灵长草，眼大无神，口吐晨昏，四肢绵软，涣散元神，搞得自己人不像人，鬼不像鬼的，你到底知道自己在干什么吗?"
我刚刚睁开眼睛，听到这一番劈头盖脸的训斥，伸腿一脚，想把空气中的声音踢开,"滚，你懂个p .英雄难过情关，美人难过钱关，人人难过痴关。枉你与我生生世世，朝朝暮暮，却不解我衷，也配作我的良心?"
良心顿时大怒，鼓鼓生威，扑腾不停，"为伊憔悴，自伤自苦的，是情痴；为美忘形，口水横流的，是花痴；为病所累，智力残缺的，是白痴。你这种痴，我真没有见过. 一星期吃5次重庆火锅，不吃到嗓子眼堵上不挪窝，那是什么痴；连着5天打游戏，日夜奋战，48小时不下火线，又是什么痴；看新闻坐在电视前眼睛都不眨，不知是云里雾里，还是神味其中，那又是什么痴；追电视剧40集非要看到剧终，在搞笑的地方不笑，在不搞笑的地方狂笑，这是什么痴；唠叨要收拾房子，从正月初一唠叨到4月十五，你还没有收拾房子，房子倒把你给收拾了，这又是什么痴；狗对你叫，你就对狗叫，狗大声，你要比狗更大声，非要叫得比狗更大更长才满意，这算是什么痴?......"
两耳轰鸣，字字钻心，这下子我完完全全的清醒了。哎，良心，啊，我不是有我的苦衷嘛:
1，那火锅店老板告诉我他的火锅可以清肠润肺，清肝润脾，清热润颜，是好东西。你看我连着吃了几天，脸上好似大珠小珠落玉盘，那毒素都出来了。你以为我想吃火锅啊，天天 吃，就算是吃仙丹，也会厌啊。我那是磨炼我的意志和喉咙。
2，那个游戏嘛，不是一般的游戏，它就是传说中的模拟人生2。人生最无奈的莫过于没有重来。我只是在模拟的世界里验证我人生的未来，从游戏的过程中吸取经验教训。
3，至于看新闻看电视剧，那充分的体现出我的执着嘛。看不懂的硬看，笑不出的假笑。
4，收拾房子就是一个长久而艰辛的过程，必须要持之以恒，我这不每天都提醒自己一千遍吗。
5，独乐乐，不如与狗乐乐，我希望学习狗的语言的愿望就像我希望学习英文一样的强烈，意义也是同等的重大。而学习一门语言最最最重要的就是要--------大声说!
良心横眉怒瞪，半天憋出一句,"你骗人"!
这句富有哲理的话重重的把我打败了。我终于明白一个道理:好吃懒做，沉迷嗜物，装模作样甚至疯疯颠颠，这些都不可怕。最可怕的是，有的人，欺骗良心，迷失自己。
国可以这样爱
今天跑到城市梧桐的主页上面去看他的澳洲游系列，关于那个卡哇伊的小老头的故事真是惹我捧腹，而且引发了我无限同感，那个老头儿就像我们的邻家老儿。有那么一两件事涌到我嘴边了:
一次我从商店出来，一踏出门口，看到一中国老头对着街边大树的根部狠狠的吐了一口痰，那痰的颜色可以充分的看出它积累的日子已经不短了，而且保鲜效果很差的那种。旁边一个外国人看到了，就用英语叽哩咕噜的对老头说了一堆，大意是你不能在街上吐痰阿，不卫生阿，你应该把它搞干净阿之类的。老头盯着外国人看了一会儿，我以为他是听不懂，正准备上前替他跟那个鬼佬解释一下。老头突然喉咙一动，只听"赫-赫-赫-啊呸"，又一口黄绿色的液体冲口而出，又吐到树干上，然后他斜了鬼佬一眼，扭头就扬长而去。眼看着那个鬼佬的脸刷的红到脖子，一副快要气疯了的样子。
还有一件事情是我的讲师上课的时候给我们讲的她自己的经历，讲师是澳洲总理的前保镖，女的，身材高挑。一次她上超市买东西，排队付帐，刚轮到她，她把东西放在柜台上，准备掏包拿钱，一个中国老太太从她胳膊内侧底下钻了出来，插在她前面，把她的东西往后一拨，把自己的东西放在前面，收银员都傻了，等帮老太太结了帐，人都走远了，才回过神来和我们的讲师猛道歉。
我不太喜欢评价什么东西，也相信很多所谓典型的事情也可以说是个别的案例。出于对祖国的感情和热爱，我充分的理解一些不上台面的行为。而我更加相信这些问题绝对不是中国人出国的特殊产品，甚至是在中国的许多大城市，外来人口多的地方也同样会类似的故事上演。
那天朋友推荐我听一首叫<<青岛>>的Hip-Hop,据说是青岛高中生写给民工的，用青岛话唱的，从措辞上，是非常过分的。他说 :"青岛不是谁想来就来底" ... 说民工一来就是"一群一群的，一筐一筐的 ".... 说"祖国的农业需要你们，人们的饮食需要你们，只有我们城市不需要你们"...... 据说，有人听了这首歌，花5000块请人去打那个中学生，不知结果如何。
我也不想谈"素质"，我觉得这个词太大太广太抽象了。我只是想说一下多学一门外语的好处，号召所有的的中国人都学习日语，方便以后无论在何时何地，只要是在做不太雅观的但是心里又特别想做的事情的时候，就用日语高声说"阿里嘎多，散米一麻撒，撒由那啦"。这样的话什么国仇家恨都报了。
郁闷ing.....
这两天为了赎罪---不该在临考试前带小云去唱卡拉ok，被逼着帮她背市场学应付期中考试。背得昏天黑地黑地，没日没夜。我先得看她的书，看懂了然后给她讲解，讲完了，还要编歌谣编故事方便她记忆，折腾了2夜一天，最后我都倒背如流了，她还在云里雾里。终于，她今晚要考了，我也功德圆满了。陪她到学校，然后自己去校外的小新疆店点了个大盘鸡，好好犒劳一下自己。热腾腾的大盘鸡上来，我还没有来得及举起筷子，手机响了，一看是小云。只听到话机里传来她压抑的声音伴随着某种场合独有的流水声，她气急败坏的问了我一大堆这两天背过的知识，我叹口气，把那些说得嘴巴都起泡的句子又重复了一遍。说实话，这件事情严重的损伤了我的自尊心。我一向以自己表达能力出色自居，纵不能把死人说活，也是可以让枯木开花的。谁知，和小云在一起的这一天两夜，我喝干了6大壶水，上了7次厕所，出了8身汗，结果小云同志还是准备了小抄，带上了手机，顺便帮我也把手机充足了电，最后还得躲在厕所里打电话问我才得以把考试进行下去。
吃罢饭，上网来，打开主页，发现了很多奇怪的现象:1， 朋友们的"在线留言"都没有啦；2，小石头的博客链接也不见了；3，双紫妹妹的博客首页打不开啦；到底是因为我在学校的机房的问题还是博客的问题啊，郁闷。还有就是收到一条系统消息说我博客上有人留了不适当的留言或者评论什么的，被系统删除啦。 突然觉得头大还有点晕了。
卡拉永远OK
有一种吃的很容易让人上瘾，叫火锅。最近在活动范围内发现了那么一家正宗得不能不流口水的火锅店，于是，经常携朋邀友，隔三差五，上那里作贡献。
最近不如意的事情，真是太多了。好好的手提，我是含口里怕化，捧在手里怕摔的宝贝着。谁知，中邪似的突然开不了机了。交给东芝在悉尼的代理维修商，折腾了一个来星期，据说还是加班加点的。最后告诉我主板烧了。突然，我发现生活有时候残忍得不是吐血就能够解决问题的。所以，在这个看似晴空万里，实则危机四伏的一个下午，我决定化悲愤为食欲，把自己滴血的心深深的埋葬在麻，辣，烫里。
玩有玩伴，吃有吃友。吃火锅，不能不叫上美食家金牛小云。
云妹妹的出场总是让我眼睛一亮，然后自惭形秽。她脚上永远是式样百变的名牌高跟鞋，鞋跟据说是最锋利的武器三寸钉；头发永远是像雾像雨又像风，'云鬓'这个词就是为她而创造的；她双眸如水，彩色的眼线泛起层层涟漪，两颊生烟，云深雾里间，一抹飞花摇曳，那是传说中剧毒的鹤顶红。四个字形容云妹妹就是，新，鲜，热，辣。
云妹妹今天带着铁娘子西瓜来赴我的红盆宴。西瓜妹妹生性豪爽，一如切西瓜的刀----白刀子进，红刀子出。受男友弟弟的气，一怒把那家伙告上法庭；签证不顺，就扬言要把执政的霍华德先生赶下台去。此女虎目圆瞪，双辫齐发，脚踏平底旧球鞋，腿穿土渣功夫裤，军绿背心稍露风骚，鹅黄小褂素裹红妆，粉不施，眉横扫，双手一插腰，活活一个穆桂英挂帅。
是夜，三人把茶言欢，酒足饭饱，余兴未了。和新新人类小云，铁娘子西瓜相携去唐人街一家叫做 "钱柜"的卡拉OK唱歌。好戏上演啦。
隔壁小伙姑娘们唱兴正酣，什么"情啊爱啊"，"爱到不能呼吸"，" 憎你恨你偏又要想你"之类的靡靡之音充斥房间，突然，我们这边音乐响起，一个甜美高亢的女高音扬起:"一九七九年，那是一个春天，有一位老人在的南海边划了一个圈......" 我回头一看，下巴就掉了，我们那时尚摩登顾盼撩人的小云妹妹正在声情并茂唱着 "我们唱着东方红，当家作主站起来，我们唱着春天的故事，改革开放富起来....."； 西瓜在一旁乐得不行了，像找到组织了一样，忙不迭的点着一首首过气的老歌，什么辛小棋的<<味道>> ，范小宣<<深呼吸>>......西瓜高兴的告诉我俩，以前她和别人唱K，她总是在一旁听的份，因为她会的歌都是旧得不行了的，不敢献丑，今天和我们唱，发现有人比她更加过时，总算可以大开唱戒了。小云妹妹羞答答的说，"我不会唱流行歌曲，如果你们不嫌弃，我就唱我最拿手的歌宋祖英的<<小背篓>>献给你们吧。我唱这首歌还获得过奖呢。"
不用说，大家都猜到了，这晚，我们在这间卡拉OK开了个经典老歌回顾演唱会。什么万事如意，兵哥哥，十五的月亮，父老乡亲，我们是黄河泰山。。。。。等我和小云妹妹把<<青藏高原>>的那个无以伦比直冲霄汉的"高-嗷-嗷-嗷-嗷-嗷-嗷-嗷嗷-嗷--嗷-------原"唱完后，四下突然一片寂静，听不到隔壁的一点声音了。过了一会儿，老板娘敲门进来，很真诚的的赞美了我们的天籁之音，然后很有礼貌的对我们说，所有房间的客人都走了，他们要关门了，请我们早点回去休息，并祝我们晚安。
走在深夜12点无人的街，感到一阵疲倦和发泄后的轻松。这个故事告诉我们，一，人不可以貌相；二，三个女人一台戏，这句话是真的；三，吃喝玩乐也是可以培养阶级友情的；四，<< 青藏高原>>真不是一般的高，我的嗓子都哑了，叫作喉咙的那个器官象含了个鸡蛋一样堵得慌。
一次面试
小麦找了个房地产的销售工作，听她说她老板想写书，正找人呢，既要打字快又要有一定文字基础。我一听，觉得是个机会，拜托小麦帮我问问。第二天，就收到了老板的电话，叫我去面试看看。
到了写字楼，是个很宽敞的办公室。老板姓华，中年中等身材，头发几乎就没有了，那发亮的脑门把照得半室生辉。他先是递给我一个剧情梗概，讲的是澳洲留学移民的一个故事。看到后面的附表，还有预算和演员简介，最后一张纸上面写着，'卖给央台1xxx万，卖给省台1xxx万'。等我看完那叠东西，他开始说话了:"我已经和中央电视台联系好了。导演4月份就过来，我想先给他个大概故事，然后让那些名编辑再改动。这是我第一个剧本，如果搞得好，我准备一年一部电视剧......" 。
然后，我们到茶馆坐下，详谈。可是，他的话题拓展得越来越奇怪:什么男女恋爱阿，什么性观念啊，娓娓道来，有理有据，活活的给我上了堂恋爱生活课。最后他告诉我，他想找的这个人要有时间，因为他想要全封闭的写剧本，最好住在他家里，白天跟着他上班，晚上回家写。
告别老板，走出茶馆，我觉得很新鲜，来到悉尼这么久，没有接触过这样的华人老板。
一个学机械的毕业生令我心情不能平静的回帖！！！
借？不借？
典型的“sky”类型的事情发生在小云身上了。当她打电话告诉我的时候，就感觉象是历史的重演。司桔是我们的上学期税法的印度小组同学。他和小云除了学习讨论外还私下成了好朋友(不到4个月的好朋友)。小云回国那会儿他还从澳洲打电话问候呢。可是等小云回来的第二天，刚一见面，司桔就找她借钱pay学费，一借就要3800澳币，相当于人民币2万块。他把自己说得惨西西的，什么家里银行破产拉，最后一个学期拉，没有钱就得回印度连学位都没有拉之类的，还说他自己也没有想得到会和认识不到4个月的朋友借钱，只是觉得小云虽然认识不久但是是特别好的朋友，他相信她会相信他，并且帮助他的。小云心头一热，就答应了。
转头给朋友风打电话，风把她臭骂了一顿。风问小云，“你了解这个人吗？你们是多好的朋友啊？如果他不还钱你到哪里去找他？”小云一听有些慌神了，打电话给我问意见。她想我毕竟认识司桔，意见可能中肯些。我一听说司桔那么惨，心里自个都想拿出钱来帮忙，可是听到风的话，又觉得有道理，然后自以为周全的出来个主意，要小云找司桔要借条和护照复印件。然后，放了电话，我心里总是牵挂这件事，打给西瓜和卡葡问意见，谁知道他们异口同声说不要借，卡葡还把我狠狠说了一顿。等我打给小云时候，她已经把钱取到手里，准备给他现金。我告诉小运不要给他现金，转帐的话银行还有记录。同时转达了其他人的意见就是不要借钱给司桔。小云和我两个人都是又想帮人但又怕受骗，更重要的是小云已经答应他了。
后来等小云和他见面的时候，他告诉小云不能打借条给她，因为他自己都不知道什么可以还。他说如果你相信我就借给我，不信就不用借了。他告诉小云没有关系，她即使不借，他也可以理解的，他们还是朋友。两个人说得眼睛都红了。最后小云说我不是不相信你什么的，但是我也需要一个保障阿，你不能写借条给我，我没有办法借钱给你。司桔说没关系，他再想办法，叫小云不用把这事情放在心上。
司桔走后，小云来找我，样子凄惨极了。她说觉得心里很难过，好像对不起他似的。我的心里也很难过，不知道自己是不是冤枉了好人，没有帮助一个需要帮助的人。看到小云的样子，我只好安慰她说，如果他真的走到山穷水尽的地步一定还会回来找她，打借条给她的。他没有这么做是因为他说不定还有办法阿。小云说，我虽然很难过，但是没有借钱给他，心里还是踏实一些。现在反而是想他会往哪里筹钱，能不能筹到？我们叹息了一会儿。
到2小时，司桔又打电话来了，语气截然不同了。他说他完全不能够理解小云为什么这样。他说"小云你不是答应过帮我的吗。当我知道你不能借钱给我的时候，我的头都是蒙的了"。他约小云再去见他。小云去了。回来时告诉我，她还是借钱给他了，然后把一张纸递给我，是他的所谓的借条。然后，小云告诉我她要回家煮饭吃，因为她把她4个月的生活费都借给他了，银行里面只剩下了4百块钱。她说这样也好，可以学习节约。
看着她落寞的背影，我心里真觉得很不是滋味。从我自己的心里面我也没有一个准确的答案到底该不该借钱给他。如果是我，我想我也会借的。知道一个身边的人如此遭遇，如果我可以帮的，怎么会不帮。只是，世界上总有些人提醒我们需要防备，也总有些人欺骗善良。自己既想帮人，又怕作傻瓜。但是，不帮人家，看着他们那么惨，心里又难过，良心不安。真不如，帮了，被骗也好，没有受骗也好，图个心安。很傻吧，可是，就是这样的人，有什么办法呢？
献给安，双子和耀的日记
大概有一个巴掌那么多的时间没有上来了，实在是忙得不行了。
今天上班到现在才回来，被资本家操练得腿都要断了，真是走多一步都要我的命。受了些委屈，憋着半天，没有哭出来，发现自己比以前出息了。
其实，每2天都上来看看，去安阿，耀啊，还有许多朋友那儿逛逛看看，有时回复一下。有很多话要说， 可是，睡觉的时间太少太少了，每天闹钟叫 懒猪起床要叫半天，才勉强爬起来，实在对不起大家的等待，可是我。。。。。真的好累阿。
最近都没有时间和我家的狗狗玩了，搞得她生气了，每次我一回家她就缠着我咬我，每次我一出门她就用上海女孩见到老鼠的嗓音向我示威。哎。
有2件不得不说的事情要和你们分享，这2件事情真把我憋坏了。
1。是3-3号是国家同性恋日，澳洲有规模很大的同性恋大游行。化妆的，奇装异服的，不穿衣服的，把市区的主路都堵了。很多人都搬凳子一大早到著名的牛津街[占座位，晚了都挤不进去呢。
2。朋友学理发刚刚毕业，证还没有到手，在一家发廊作学徒。为了一份真挚的友谊，我生平第一次染发，结果被朋友把头发染成了紫色的，还调染了很多-缕红色和黄色。朋友足足帮我整理了5个小时，害的我上班迟到不说，还把我的鼻子，额头还有眼镜都顺便染上颜色，居然还是洗不掉的。晚上回家照镜子发现头顶上发紫光，洗澡洗头的时候，一股红水汹涌的流下来，吓得我要命，以为恐怖小说的情景发生了，洗澡时候洗着洗着，水变成了血水。。。。。。
好了，眼皮打架了。最后也是最想说的，感谢安，双子和耀，以及那些支持我，刷新我，等待我的没有留言的好朋友们， 我一定一定努力再把睡觉的时间压缩一下，分给你们，争取每天上来汇报一下。祝你们吃得饱饱，睡得好好，没事干数钞票，上网看热闹。
